Minha menina?!

Eu sempre uso o ‘nós’ porque acho injusto despejar em cima de uma pessoa só, até porque não é unilateral, o que a gente viveu foi um pouco dos dois. Das imaturidades, medos e inseguranças, talvez por isso não conseguimos nos levar adiante, o que eu lamento profundamente, pois, no meu entendimento o que foi vivido nesses meses em que estivemos juntos foi mais do que essa coisa desastrada a qual nem sei dar nome, eu posso definir o que eu sinto, pela tua pessoa, mas hoje não vou fazer isso (sim, hoje eu ainda escrevo sobre nós)... Hoje eu vou falar da impressão que tenho de quando estávamos juntos e olha, em primeira mão posso dizer que é algo mais do que especial, até raro eu diria, e me causam lágrimas nos olhos a imagem que me vem quando penso na dupla inteligentíssima que formávamos, quando as idéias eram expostas não só em publico, mas na nossa intimidade e que se encaixavam parecendo peças de um quebra-cabeça. E que quando estávamos entre amigos não havia pessoas mais engraçadas e divertidas que pudessem nos superar, a minha risada alta e escandalosa completando as tuas piadas sem graça faziam de nós dois grandes comediantes, e não tenho duvidas que se tivéssemos que encarar um evento do escalão que fosse, nós nos sairíamos perfeitamente bem, pois tínhamos uma desenvoltura em nos portarmos em publico que nos dava uma imagem superior a qualquer galã de cinema, é eu acho que a gente fazia juz aquilo que sempre dizem das metades da laranja, nem maior nem menor, mas milimetricamente encaixados, tanto que quando tu vinhas com aquela intenção marota de aprontar eu já te deduzia e te desvendava o que te fazia pensar que eu era esperta, quando na verdade, pra mim, nós estávamos em perfeita sincronia. ‘Minha Menina – Maskavo’, ouvi pra ver se combinava com nós, como tu havias me falado, e me identifiquei com um dos trechos que diz assim: ‘Prá pensar em você tenho todas as razões...’ e é verdade, eu digo que posso viver feliz sem te ter comigo, mas não sou completa, e me dói saber que mesmo tendo consciência disso não possa mudar essa condição. Infelizmente por obra do destino ou de alguma força superior ou contrária, nem nas cartas acreditam que a gente possa ser feliz, juntos, embora eu acredite cegamente que seriamos esplendidos. Me lembro até de um comentário de um amigo que viu uma foto nossa e me disse algo que me marcou bastante, ele falou assim: ‘como tu tinha um sorriso feliz nessa época.’ Fiquei sem saber o que falar.

E eu vejo, de longe, essas meninas com quem tu te envolve que te dão todas as coisas que tu quer e gosta e que se fazem de cegas e surdas para não te perderem, e me da uma raiva, porque eu me lembro de como eu te chingava quando tu fazias algo errado ou que eu não gostasse, ou quando tu bebias de mais, mesmo que eu te acompanhasse quase sempre. Ah já ia me esquecendo que... Quando me lembro de nós, me vem na memória aquele espírito velho que tínhamos, cultos falando de todos os assuntos possíveis, de política a religião, críticos de algum filme, amantes incontestáveis da noite e de um bom vinho para acompanhar. O que seria de nós dois se envelhecêssemos juntos?! Ahahahahah

Isso não é uma declaração nem algo meloso deste tipo, é um desabafo denunciando a minha infelicidade perante a vida, por ter sido tão injusta em me deixar andando por ai capenga, tendo a minha outra metade ‘Nem tão perto quanto eu gostaria, nem tão longe.. ‘

E dizem assim: ‘tu é idiota em evidenciar as coisas que tu sente, ele nunca vai te valorizar se tu ficar falando essas coisas pra ele.’ E não digo nada, mas também não me engano e não engano ninguém quando digo que amor eu não posso dar mais porque o amor que eu tinha já foi presenteado a alguém. Agora o que foi feito... Só acho que não foi bem aproveitado porque eu ando meio vazia de sentimentos. E às vezes, como agora, eu sinto uma dor um pouco forte de aturar, sabe?! Mas por sorte amanhã é outro dia e tudo volta a ser como era.

O que eu sinto é muito forte, e pra mim muito bonito mesmo que para outros seja deprimente e um vicio meio doentio em sofrer por outra pessoa que nem liga pra mim, então por favor, não desperta isso se não for algo sincero e sério da tua parte, não deixa aflorar, mais do que já é, porque pra mim dói tanto saber que toda essa intensidade de coisas que eu sinto e que pra mim são tão importantes e valorizadas e que eu tenho que guardar tão pra dentro de mim é usada pra brincadeira de alguém que só quer satisfazer o próprio ego.

Atenciosamente,

Isabelle Baginski.




 "Então não o ama mais? - Amo. Só guardei isso num cofre. E tranquei. E esqueci a senha. Não porque quis. Foi preciso." Caio F.